DIN NOU DESPRE GARANA (stire cu saxofoane, piane, tobe si aer curat)

In sfarsit Fundatia Culturala Jazz Banat & M. Giura si-au finalizat site-ul pentru Garana Jazz Festival 2009 - http://www.garana-jazz.ro/ Are un look nou si pare facut cu mai multa grija si atentie. Desi functionalitatea lui s-a lasat foarte mult asteptata, baietii merita felicitari. Deci, felicitari baieti! :)

Dar nu despre asta vroiam sa vorbesc, ci despre tzeapa pe care am luat-o vara trecuta cu pensiunea la care am stat. Ca orice om normal, am folosit internetul pentru a-mi rezerva (cu trei luni mai devreme) o camera pe perioada festivalului. Asa am dat peste Pensiunea Wolfsberg. Pozele de pe site - http://www.roturism.com/cazare/pensiunea-wolfsberg-garana-819.html - pareau ok, asa ca am facut vorbele, am trimis avansul si m-am bucurat nespus ca mi-am gasit o camera frumoasa unde aveam sa ma odihnesc dupa noptile de jazz friguroase. Am ajuns in Garana dupa 12 ore de mers cu masina (drumul de la Orsova la Garana a fost inimaginabil de prost) si cand am ajuns la Pensiune am crezut ca fac infarct. Daca nu eram atat de obosit, in secunda doi plecam si ma intorceam la Bucuresti. A fost cea mai mare teapa pe care am luat-o in viata mea... Am avut parte de o camera minuscula, fara ferestre, in care era doar un pat. Nu era loc nici macar sa-ti pui o geanta pe jos, din usa sareai direct in pat...incredibil!!! Baile erau murdare si nu aveai absolut deloc intimitate (la geam eta doar o perdeluta transparenta si toata lumea care trecea pe hol se uita cum faci dus sau alte treburi). Mancarea oribila... a fost groaznic... Sfatul meu: evitati Pensiunea Wolfsberg!

TATAL MEU E MAMA MEA (stire cu viceversa)

No comment

NELU, AM RAMAS FARA GHEATA? (stire cu freon si alti agenti frigorifici)

Mai are rost sa-ti cumperi frigider daca ai aparat de aer conditionat? Unii spun ca nu...

Mai are rost sa-ti cumperi bere daca ai sampanie? Unii spun ca da...

LET'S DANCE ROOKIE! (stire cu un concurs de dans pe perechi)

UITE PASARICA, SPUNE PASARICA (stire despre arta fotografica)

Sunt fotografi si fotografi... Unii profesionisti, altii amatori, altii foarte amatori... Dar toti au ceva in comun: toti spun inainte de a apasa pe declansator, "pasarica!" Dar uite ca am gasit si o exceptie - un fotograf care doar iti arata pasarica...

BATMAN'S RETURN (stire cu personaje din desene animate)

Recunosc, are un usor iz de http://www.budoar.ro/ filmuletzul de mai jos dar este suficient de haios ca sa merite o vizionare pentru cei care vor sa incerce si altceva in afara de pozitia misionarului.

SCHIMB 4 BILETE CONCERT AC DC CU 3 BILETE CONCERT MICHAEL JACKSON

Eu in continuare cred ca Michael nu-i mort, e doar in coma si peste o saptamana o sa primim vestea ca Regele si-a revenit si ca toate concertele vor avea loc conform datelor anuntate. :)
Intitulat "This is It", ultimul turneu din cariera lui Michael Jackson marca in acelasi timp si reintoarcerea pe scena a regretatului star pop pentru prima oara dupa anul 1997. Megastarul urma sa sustina o serie de 10 de concerte la O2 Arena din Londra, incepand cu 13 iulie. Datorita cererii mari de bilete, organizatorii au extins la 50 numarul de concerte, astfel ca spectacolele de adio ale fostului rege al muzicii pop urmau sa se intinda pana pe 24 februarie 2010.
Pastrati-va biletele fratilor, miracole se intampla tot timpul!!

RECLAMA LA SAMPON (stire despre agresivitatea non verbala)

Ati observat fetelor ca daca folositi shampon de urzica, parul va este mai rezistent si mai matasos? (nu inteleg totusi de ce, la filmarea reclamei de mai jos, au folosit ca protagoniste doua fete atat de grase...)

NU PICA CAM DES? (stire cu oameni si masinile lor zburatoare...)

Zboara puiule, zboara...!! Dar nu vrea si pace... Se pare ca puii astia de Airbus nu prea mai au chef de zburat in ultimul timp. Pai daca sunt hraniti cu benzina modificata genetic... Un alt Airbus (A-310-200 de data aceasta) al companiei Yemenia, cu 153 de persoane la bord, care decolase de pe aeroportul parizian Roissy, a disparut in noaptea de luni spre marti intre Yemen si Comore. Aviatia civila din Yemen a anuntat ca au fost reperate o parte dintre trupurile pasagerilor si operatiunile de recuperare continua. Urata treaba!!

SA FIE OARE O BANCA DE SPERMA ?(stire cu politisiti...multi si prosti)

Si ne mai intrebam de ce nu i-au prins pana acum pe cei care au spart Banca Transilvania...

UN CANIBAL SE DUCE LA SEFUL LUI SI IL INTREABA DACA II DA MANA FIICEI LUI...

(daca sunteti vegetarieni nu va recomand sa vizionati acest film!)
Stiati ca primii europeni erau canibali si mancau carnea tinerilor din triburile rivale, si ca cercetarile au aratat faptul ca acestia nu mancau adolescentii si copiii din clanurile rivale in scopuri ritualice, ci doar pentru a se hrani??
Deci:
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.- Adică?- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi va face un sex oral.- Şi care-i riscul?- Una dintre ele e canibală.

OMORATI-L PE CRETIN! (stire trista despre un retard si un catzel)

Cat de cretin trebuie sa fii ca sa poti face asa ceva???!!!! Oare la cat timp se naste un astfel de idiot?

COCALARII LOR SUNT MAI DESTEPTI DECAT AI NOSTRI

Daca la noi cocalarul mai trage din cand in cand o liniuta pe Magheru, la ei cocalarii s-au apucat sa faca curse de masini prin primarii si alte institutii cu holuri largi si birouri aerisite.

MOBILA SI DURERE

Stiu ca bautura e buna dar mai trebuie sa te si tii de ea...

POSTERIORUM A POSTERIORI (stire cu bani multi si funduri bombate)

Stai putin.... Stai ca nu inteleg...... Ia uitati ce zice in "The Sun": "O artista a primit o bursa de 25.000 de euro din fondurile Loteriei Nationale din Marea Britanie, pentru a analiza posterioarele tinerelor. Sue Williams a primit banii pentru a studia atitudinile fata de partile dorsale feminine. Artista va crea mai multe mulaje dupa posterioarele unor femei pentru a incerca sa descopere locul lor in cultura contemporana.Williams, in varsta de 53 de ani, va mai examina si diferitele atitudini rasiale fata de aceasta parte a corpului, in Europa si Africa."

Pai cum vine asta? Nu mai e nimic de studiat pe planeta asta si am trecut la provocarea suprema, cururile de gagici!!?? Nu mai stim care este locul ochiului maron in cultura contemporana??!! Hmmm.... asta este totusi o idee buna pentru tanti Ridzi, ca mai sunt ceva bani de cheltuit in bugetul ministerului pe care il conduce.

CE NU TE O MOARA TE FACE MAI PUTERNIC? (stire despre rusi morti...de beti)

Un studiu efectuat de medicii rusi a aratat ca vodca ucide... ucide anual peste 30.000 de barbati si femei cu varste cuprinse intre 15 si 54 de ani din Federatia Rusa. Si eu care credeam ca vodca vindeca cancerul, impotenta si ciroza hepatica... Cat de credul putem sa fiu!!

CE MAI ASCULTAM IN MASINA (de gustibus non disputandum)

In aceasta seara, in timp ce ma intorceam de la birou, am regasit in torpedou (era chiar sub cd-ul cu Florin Salam) o colectie cu 14 piese de mare exceptie ale Ninei Simone. Am pus See Line Woman pe "ripit" si-am reusit sa ajung acasa fara sa mai lovesc masina. Mi-e destul de lene sa mai descarc clipul de pe youtube, asa ca va dau direct link-ul: http://www.youtube.com/watch?v=xfMp6zcmcFw&feature=PlayList&p=FBB05B426AF98737&index=21
Totodata, va recomand si varianta lui Feist, ca merita: http://www.youtube.com/watch?v=gewyHjQ3bNc

BINEEEE BANICAAAA!!! (stire cu happy end)

Felicitari Stefane! In sfarsit ai reusit... Noi iti suntem vesnic recunoscatori!

CINA ROMANTICA PE RUTA BUCURESTI-MANGALIA (stire cu furculita, cutit si multa hartie igienica)

Daca alegeti trenul ca si mijloc de transport pentru a merge vara aceasta la mare cu prietena, sotia sau verisoara de la Babadag, va recomand sa nu va luati pachetel, ci sa incercati superba bucatarie turceasca din restaurantul trenului. Sunt totusi cateva inconveniente: n-au decat un singur fel de mancare si in loc de servetele iti dau hartie igienica. Dar e foarte ieftin...

UDREA. ELENA UDREA (stire cu o blonda)

Daca esti blonda si, din intamplare si avocat, este bine sa te tii cat mai departe de politica. Nu de alta dar exista riscul sa ajungi ministru al turismului... M-a luat durerea de burta cand am citit azi pe 9AM ca Elena Udrea (pe care eu o consider o persoana care radiaza prostie si nesimtire prin toti porii) vrea sa realizeze o linie de croaziera care sa lege Constanta de insulele grecesti. Si cica ideea asta i-a venit in urma discutiilor pe care le-a avut cu presedintele Organizatiei de Turism a Greciei (OTG), Ioannis Kofinis. Pai bine mai blondo, acum trei luni te-am auzit la radio si nu stiai nici macar unde este Vama Veche..., cum o sa legi tu ditamai metropola de niste insulite atat de mici???De cate cate tuburi de super glue o sa ai nevoie pentru treaba asta?! Dar inainte de toate, nu uita sa scoti de la buget inca o suta de mii de euro pentru a comanda "Imnul Croazierei cu Plecare din Constanta"... Ti-l recomand pe Tudor Chirila ca asta stie doua-trei injuraturi in limba elena si cunoaste si mersul trenurilor.

DACA FACI TREABA CU MANA, PUNE-TI O MANUSA! (stire cu parfum de onanism)

Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ma duc la stomatolog si-l vad cum isi pune manusile chirurgicale, in doua secunde mi-a plecat erectia spre genunchiul stang. De ce? Din cauza kit-ului astuia nenorocit pe care am fost nevoit sa-l cumpar la pachet cu o pereche de lanturi pentru anvelope acum doi ani, intr-o benzinarie din Austria...

MI-A SPART CAPU' CU COPILU' (stirea cu tiganca care a batut politistul cu bebelusul)

Cat de repede evolueaza lumea..., lumea tiganeasca in general... Nomanzi fiind, rromii au fost nevoiti inca din cele mai vechi timpuri sa se apare de animalele salbatice, de cetatenii cumsecade ai urbelor mai evoluate si nu in ultimul rand de politistii rai si fiorosi, la inceput cu pietre, sulite si arcuri cu sageti, apoi cu cutite si sabii, mai tarziu cu pistoale, pusti, mitraliere, iar acum cu bebelusi: "O femeie de etnie roma a incercat sa agreseze un politist, in Franta, folosindu-se de un bebelus pe care l-a ridicat in aer, de picior, lovindu-l pe ofiter, pentru ca acesta a vrut sa retina un rom din acelasi cartier, joi seara"(stire preluata de pe site-ul PROTV). Maine, poimane ai sa vezi cum, la intersectia de la Floreasca cu Stefan cel Mare, un tiganus suparat ca nu l-ai lasat sa-ti spele parbrizul, isi taie mana cu fierastraul si te bate cu ea de te caci pe tine.

PISICA ARISTOCRATA (stire cu un prost si o pisica)

Din ciclul "Cum sa fii mancat de o pisica", va prezentam urmatoarea metoda: iei un bat lung, o pisica frumoasa si incepi sa lovesti pisica pana aceasta se enerveaza foarte tare. Dupa ce a facut pisica spume la gura, te urci repede in masina si lasi geamul deschis...

CADILLAC RECORDS (stire despre un film care face toti banii)

Cadillac Records este un film care trebuie sa stea la loc de cinste in videoteca voastra. Un film superb care incearca sa redea cu acuritate istoria blues-ului si inceputurile rock&roll-ului. Puneti repede mana pe el!!!

NU UITATI DE B'ESTFEST (stire cu rockareala, bere si decibeli)

Nu uitati ca numai maine nu-i poimaine si Romexpo isi va deschide (nu foarte larg ...) portile pentru cea de a treia editie a B'ESTFESTULUI, ce se va desfasura in perioada 1-5 iulie. Line-up-ul festivalului include peste 30 de artisti, printre care The Killers, Moby, Motörhead, Orbital, Franz Ferdinand, Santana si Manowar. Biletele pentru Ziua Zero si biletele de o zi ( 130 lei pana pe 30 iunie), cele pentru AFTERSHOCK (100 lei si 150 lei, in functie de distanta fata de scena), precum si abonamentele pentru 2, 3 si 4 iulie (270 lei) sunt disponibile pe http://www.myticket.ro/ si in Diverta. In zilele festivalului, la casele de bilete de la Poarta A vor fi disponibile bilete de o zi (1, 2, 3 sau 4 iulie), la pretul de 150 lei, si abonamente de trei zile (2, 3 si 4 iulie), la pretul de 300 lei. Mai umbla vorba ca cei care doresc sa-si schimbe biletele pentru concertul Depeche Mode cu bilete B’ESTFEST o mai pot face doar inainte de data de incepere a festivalului, aceasta optiune nefiind disponibila la casele de bilete de la intrarea in spatiul B’ESTFEST.

TE BAT CU USA DE LA LIFT (stire in care trebuia sa apara si Bruce Lee)

Nu e bina sa te iei de femeia altuia in fata liftului. Se pot intampla tot felul de lucruri neplacute : iti poti rupe un deget, te poti alege cu o echimoza, un cucui, treburi din astea...

SUS PE BARA, SUS.... (stire cu dans exotic)

Pana n-am urmarit acest filmulet nu mi-am dat seama ca Lap Dance-ul este o chestie atat de complicata. De maine ma apuc si eu exersez doua-trei figuri, ca vad ca iese banu'...

DUMNEZEU MAI APARE SI LA STIRI (stire in nestire)

Super interesant dumnezeul asta al dj-lor :)... si bine facut filmuletul. Merita urmarit!

GIGI, ESTI MAI TARE DECAT CHUCK NORRIS! (stire cu motor de cautare)

In urma cu doi ani au aparut pe net tot felul de maxime si cugetari despre renumitului Chuck Norris. Acum i-a venit randul Razboinicului Luminii:

Majoritatea barbatilor au testiculul drept mai mare decat cel stang. Gigi Becali are fiecare testicul mai mare decat celalalt. Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine. Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut. Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali. Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti. Gigi Becali poate sa imparta la 0. Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui. Gigi Becali a jucat ruleta ruseasca cu incarcatorul plin si a castigat. Timpul nu asteapta pe nimeni, decat daca e Gigi Becali Intr-o camera normala sunt aproximativ 1000 de obiecte... Gigi Becali te-ar putea omora cu oricare dintre ele, inclusiv camera in sine. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie! Gigi Becali nu poarta ceas. El decide ce ora sa fie. Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea. Gigi Becali s-a nascut intr-o casa construita de el insusi. Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma. Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein. Gigi Becali unge painea pe unt. Gigi poate fisiona atomul...cu mainile goale. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. Un sarpe l-a muscat pe Gigi Becali. Dupa cateva zile de chinuri groaznice sarpele a murit. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura! Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp! Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina. De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali! Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. Gigi becali poate sa dea mat dintr-o singura mutare. Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali. Gigi Becali poate sa amane sfarsitul lumii. Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct. Gigi Becali a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic. Gigi Becali a lasat o urma de pantof pe apa! Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest. Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali. Gigi Becali poate sa tranteasca o usa inchisa. Un vultur poate citi un ziar de la 1400 metri distanta. Gigi Becali poate sa si intoarca pagina. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau. Gigi Becali a cazut de 2 ori in viata lui din avion: la Hiroshima si Nagasaki. Gigi Becali face ceapa sa planga. Odata, s-a scris o carte despre Gigi Becali. Se cheama Biblie. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali. Gigi Becali nu invatza de la viata. Viata invatza de la Gigi Becali. Gigi Becali sta cu viteza luminii. Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur. Gigi Becali poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea! Gigi Becali a inecat odata un peste. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere. Iisus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B. Doar Gigi Becali stie sa scrie cu pana care se afla inca pe pasare. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1. Gigi Becali sufla in supa pentru a o incalzi. Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi. Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali). Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

CATI SACI CU BANI IEI DACA ESTI CONCEDIAT? (6 saci frumosi)

Doua femei din Rusia or sa aibe sa dea rest la paine trei vieti de acum incolo... Anfisa Suzhuk si Anzhelika Shemyakina, doua cucoane care lucrau ca sefe de departament pentru Deco-Line, o firma care monteaza plafoane in Vladivostok au fost concediate din cauza crizei financiare si i-au cerut sefului sa le plateasca pentru concediul pe care nu au mai apucat sa si-l ia. Cand compania a refuzat sa le plateasca, Anfisa si Anzhelika au facut reclamatie la fortele de munca.
Drept urmare, directorul firmei le-a platit 36 000 de ruble (1150 de dolari), bani pe care femeile i-au cerut. Dar cand au fost livrati banii, acestia au sosit in 33 de pungi, umplute in majoritate cu monede de cinci copeici, o unitate de masura a banilor pe care Rusia o mentine inca in circulatie, desi nu valoreaza mai mult decat un sfert de cent. Femeile au fost nevoite sa-si cheme prietenii sa le ajute sa care pungile, care cantareau in jur de 20 de kilograme. Bravo nea directorule!!! Hai fetelor, i-a duceti-va acum la cumparaturi in Mall....

INDIGOU, INDIFERENT, INDIGEN, INDIRROM, RROM, VODCA (stire cu tigani)

Hai ca e din ce in ce mai bine.... Ia bungheala hal de stire de maxim interes: "Rromii vor sa isi schimbe titulatura in 'indiromi', pentru a nu mai afecta imaginea Romaniei in lume".

Cu aceasta ocazie, sunt sigur ca indirromii vor vrea sa-si transforme si limba din rromanes in indirromanes: " Fa indipiranco, haidi muta-ti mai repede indifustele incoace ca trebuie indisparlim indicd-ul asta din indisupernova aia albastra parcata neregulamentar pe trecerea de indipietoni.

STIREA CU INCENDIUL (stire despre Ziua Drapelului National si despre piromanul de la etajul 24)

Tot in weekendul acesta s-a intamplat ceva nemaivazut: un foc frumos in centrul Bucurestiului. Desi personalitati de seama (precum Emil Boc, Theodor Paleologu, Neculai Ontanu si Sorin Oprescu etc) si-au lasat bautura pe masa, femeile dezbracate pe masina de spalat, goblenele pe fotoliu si cubul Rubik pe noptiera si au venit in fuga sa admire minunatie de foc, singurul lucru care i-a deranjat a fost ca, in ciuda faptului ca mai marii nostri au sarbatorit vineri "Ziua Drapelului National", ala nu era foc de artificii, ci foc de cladire de birouri.

STUPIDA PELERINIS (stire despre o moarte stupida, o fata stupida si o prapastie hrapareata)

Stirea care m-a bulversat cel mai mult in acest weekend a fost cea cu fata de 24 de ani din Bacau care s-a gandit sa faca o plimbare de seara in Masivul Piatra Craiului si, obosita fiind, la intoarcere s-a gandit sa aplice metoda "Pelerina" pentru a scurta drumul si a se intoarce mai repede la punctul din care a pornit. Nu stiti in ce consta metoda "Pelerina"?? Iei o pelerina de ploaie ( neaparat sa fie identica cu pelerina lui Harry Potter!!!), o pui pe iarba, te asezi pe ea si o iei la vale pana ajungi in cea mai apropiata prapastie. Dupa ce ai ajuns in prapastie, prietenii tai suna repede la slavamontisti si baietii ajung la prapastia cu pricina in maxim 2 ore. Salvamontistii te duc la ambulanta, ambulanta te duce la ce cel mai apropiat spital unde ti se constata decesul si de acolo te trimit de urgenta la morga din localitatea in care esti domiciliata. Si uite asa ajungi in maxim 6 ore acasa si economisesti si banii de drum ...

REGAL DE BLUES CU VALI RACILA LA BIG MAMOU (stire despre oameni si chitarile lor)

Seara trecuta am avut inspiratia sa ma duc in Big Mamou sa ascult un blues live si sa beau o cacao cu lapte. Trebuie sa marturisesc ca am avut marele noroc sa asist la unul dintre cele mai reusite concerte de blues. Renumitul Sir Blues Vali Racila a cantat pentru mai bine de patru ore piese din aria destul de bogata si variata a bluesului rural, cantat de "Dorel" cu ceva timp in urma, pe plantatiile de bumbac a americanilor. Ultima ora a concertului a fost mai mult decat exploziva deoarece, din intamplare, Eugen Caminschi si talentatul clapar Raul Kusak au venit sa serveasca o bere in aceeasi locatie si s-a incins un jam session ca-n povesti. Bineinteles ca nu m-am putut abtine, si m-am teleportat si eu pe scena impreuna cu muzicutele mele (la invitatia artistilor si a publicului), in care am suflat pe parcursul ultimilor trei piese. Unul dintre cei mai cunoscuti si apreciati interpreti de blues din Romania, Vali Racila este un reper in blues-ul traditional si, probabil, singurul din tara care interpreteaza piese blues cintate pe culturile de bumbac. Muzica lui Vali nu se adreseaza publicului larg, fiind un colectionar de piese blues vechi pe care incearca sa le modeleze in felul sau. Dealtfel, aseara in Big Mamou n-au fost mai mult de 20 de persoane. Tocmai datorita faptului ca muzica sa are un public relativ restrins, "Sir Blues" Vali Racila este vazut mai rar in concerte. Abia acum citiva ani muzicienii din tara au recunoscut ca creatiile lui Vali inseamna ceva. Primii au fost instrumentistii, care au observat ca, prin acordurile sale, Vali se apropie de blues-ul original, cel cintat pe plantatiile de bumbac. Pe linga activitatea de colectionar de blues si de muzician, Vali Racila este psiholog la Centrul de Reabilitare si Recuperare Neuropsihiatrica Racaciuni, Bacau.
Inainte de a se reintoarce la veche dragoste, psihologia, Vali Racila a fost actor, timp de 22 de ani, la Teatrul "Mihai Eminescu" din Botosani. (http://www.cluba.ro/html/rockforum/sirblues.htm?page=sirblues.htm)

SFATURI IN CAZ DE FRACTURI (stire despre perseverenta si automotivare)

Primul ajutor in cazul fracturilor - acoperiti rana si opriti sangerarea ; - imobilizati, pe cat posibil, partea accidentata ; - preveniti intreruperea circulatiei ; - transportati-va cu atentie la spital sau medic ; - daca fractura este deschisa, acoperiti rana si incercati sa opriti sangerarea; - daca durerea devine insuportabila, sinucideti-va.

CE SE MAI VINDE IN ZIUA DE AZI (stire serioasa cu Patriciu)

Deci, ce se mai vinde scump pe timp de criza? Sa spunem Rompetrol...?!? Da, da... Omul de afaceri Dinu Patriciu a anuntat astazi ca a vandut participatia de 25% din capitalul The Rompetrol Group catre compania KazMunaiGaz, care a ajuns astfel sa controleze in intregime grupul petrolier. Dinu Patriciu a declarat ca decizia de vanzare a participatiei detinute face parte dintr-o strategie de business mai larga. “Intentionez in continuare sa imi concentrez eforturile in trei sectoare principale: piata imobiliara europeana, mass media, si un numar de alte proiecte importante din zona sectorului energetic. Conform unui calcul simplu, valoarea totala a participatiei lui Patriciu in cadrul Rompetrol Group ar trebui sa se ridice la 75 milioane euro. Mai nea Dinule, da' ce o sa faci matale cu atata banet? Crezi ca o sa-ti foloseasca in inchisoare??

MENIREAAA..., MINIEREAA..., MENIREEAA... (stire cu alt oligofren)

Bai nea Contac..., las-o naibii de treaba..., bai nu se poate asa ceva....!!!! Constantine, cheama un logoped repede!!!

REPRODUCEREA LA TOMATE (stire despre dicotiledonate)

Uite ca am reusit sa va aratam si modalitatea prin care se intampla copularea la tomate, pe ogoarele si-n gradinile patriei noastre. Tomatul trebuie sa fie suficient de copt, spalat bine si parfurmat, iar tomata e musai sa aibe peste 18 ani pentru ca altfel, tomatul va ajunge bulion la conserva sau ketchup la bidonas de plastic. Cu o muzica potrivita, tomata va avea dipozitia necesara pentru un mic dans erotic, iar tomatul va ajunge repede in starea de erectie necesara unei copulatii. Tomatule, fii atent sa nu o storcesti si nu da prea tare din cotiledoane!

BATAIA E RUPTA DIN RAI (film despre critica ratiune pure)

Stiti vorba aia: prostu' daca nu face si doua-trei flick flack-uri, e prost degeaba...

BUZDUGANE, BUZDUGANE, CUI DAI BANII BAROSANE (stire trista despre un mare fraier)

Chiar nu il credeam atat de tembel pe fraierul asta de Buzdugan. Adica la televizor nu pare chiar atat de prost. Ba chiar si la radio, daca il asculti, ai putea baga mana in foc ca are ceva creier. Dar de'..., daca i s-a urcat vedetismul la cap...
Buzdugan trebuie sa plateasca 90.000 de euro despagubiri trustului francez Lagardere, in urma deciziei Curtii de Arbitraj Economic International de pe langa Camera de Comert si Industrie. Numai ca aceasta suma ametitoare, oricum, nu e decat inceputul. Pentru faptul ca Buzdugan a rupt unilateral, in iunie anul trecut, contractul cu Radio 21 si s-a transferat la trustul lui Voiculescu, cei de la Lagardere sunt decisi sa il distruga. "Este nevoie de un exemplu usturator pe piata media, pentru a taia, pe viitor, cheful unor vedete de a mai trata cu dispret un contract comercial, mai ales unul atat de restrictiv, cum a avut dl. Buzdugan. In Occident, nimeni nu si-ar permite asa ceva, nici macar Oprah Winfrey, cu atat mai putin un realizator care avea doar o valiza de lucruri cand a ajuns la Radio 21 si a fost transformat de noi, cu efort si investitii, in vedeta de prim rang" . Astfel, s-a demonstrat ca acel contract era valabil si ca vedeta trebuie sa le plateasca celor de la Radio 21 despagubiri in valoare de 90.000 de euro, reprezentand orele in care a absentat de la locul de munca. Sentinta este definitiva si obligatorie. Plecarea lui Daniel Buzdugan, alaturi de Mihai Morar, a dus la destabilizarea pietei radio din Romania. Astfel, Radio 21 a pierdut 220.000 de ascultatori la nivel urban, dupa plecarea celor doua vedete la Radio ZU.

STIRE CU CURRICULUM VITAE (stire adevarata despre femei adevarate)

Daca va zic ca cv-ul de mai jos e pe bune, ma credeti? L-am primit la firma in urma cu cateva saptamani si avea atasat fotografia alaturata. Ce spuneti, s-o angajez?

Nume: Mona
Prenume: Ramona
monik_printzi@yahoo.com
Data nasterii: 05.05.1989
Adresa: loc. Arad,P-ta Uta,Bl.C300,Ap.49.Jud.Arad
Telefon : 07497-----
Stare civila : Necasatorita
Nationalitate : Romana
Studii : Absolventa a Grupului Scolar Savarsin promotia 2008,studenta la Universitatea Aurel Vlaicu la facultatea Ingineria Alimentara,Turism si Protectia Mediului anul I la Ingineria Sistemelor,Biotehnice si Ecologice.
Aptitudini : Disponibilitate pentru lucrul in echipa
Capacitate Organizatorica
Trasaturi de character: Realism
Sociabila
Seriozitate
Pasiuni: Muzica
Calatoriile
Momentan lucrez in Selgros la raionul confectii avand o experienta in domeniu de 8 luni.

MOS CRACIUN SI PRIETENII SAI (film cu oligofreni)

Da, asa mai merge! Asta-i genul de televiziune pe care l-as urmari 24 din 24. Daca as reusi sa stau lucid ...

INTALNIRE DE GRADUL III (stire cu Pensionara Porno, Elevul Porno, Profesoara Porno, Piticul Porno, Eleva Porno, Nikita si multi altii)

Daca aveti nesimtirea si proasta inspiratie sa va uitati seara la Kanal D si OTV o sa observati ca a reinceput sa se difuzeze serialul Dallas, in paralel, pe cele doua canale. Acum, actorul din rolul principal nu mai este JR, ci Pamela, o bagaboanda pe care, cica, ar fi necinstit-o Dan Diaconescu. N-are rost sa dezvolt acum aceasta idee, spilul e ca retardul de Lazarus face mare tam-tam in legatura cu bolile venerice pe care Pamela le-a luat de la Diaconescu in timpul actelor de copulare normale, orale si anormale. Ca sa mai creasca putin audienta, oligofrenul s-a apucat sa difuzeze la Kanal D filme porno si, culmea, a invitat pe cei mai renumiti critici de film ( Pensionara Porno, Elevul Porno, Profesoara Porno, Piticul Porno, Eleva Porno, Nikita, Sexy Braileanca etc) sa comenteze prestatia Evei Kent din productiile porno sus amintite. Si ce credeti ca s-a intamplat?? Justitiarul nostru a primit cea mai mare amenda din istoria CNA-ului, 100.000 de lei noi. Pentru achitarea acestei amenzi, Lazarus se va imprumuta de la Elodia.

SA MORI TU C-AI MURIT MICHAEL!!! (stire despre morti sau, daca vreti, "despre morti numai de bine")

Toata lumea a explodat in urma cutremuratoarei stiri prin care s-a anuntat ca singurul negru de culoare alba s-a stins din viata. Citam: "Regele muzicii pop Michael Jackson, care a cunoscut consacrarea inca din copilarie si a marcat pentru zeci de ani lumea dansului cu ritmul sau exuberant, a murit joi, la varsta de 50 de ani, dupa ce a suferit un stop cardiac." sau "A murit regele" etc, etc... Eu, sincer, nu cred povestea asta. Eu zic ca Michael, e bine, sanatos si sta la un pahar de braga cu Ceausescu, Hussein si Elvis pe insula aia ascunsa, pe care o benganea Di Caprio in filmul ala misto. Pai la ce datorii avea Jackson la seicul ala, nu cred ca-i dadea lui mana sa moara asa repede...

STAND UP SAU STAND DOWN? (stire vesela despre comedianti tristi)

I-am auzit pe foarte multi spunand ca la noi, adica in Romania postdecembrista aflata acum sub bagheta marelui dirijor Emil Boc, stand up comedy este la inceput. Eu, subiectiv fiind, as spune ca (daca majoritatea stand-uperilor nostri nu se vor pune in viitorul foarte apropiat cu burta pe carte) este foarte, foarte aproape de sfarsit... Prin urmare asa deci, chiar daca nu este vorba despre grecii de la Panaitakos, ieri seara am iesit sa beau o bere (+ trei sute de whiskey, o sticla de vin si inca o bere la sfarsit) si pe la ora 9:30 am ajuns din cauza ploii in barul Deja Fu, unde performa trupa de stand up comedy, Jokers. Urat.., urat..., foarte urat... !!! Au "cantat" trei baietasi (pe care ii voi enumera in ordine analfabetica: Mane, care de vreo doi ani el se prezinta ca avand doar 16 anisori si ca fiind cel mai tanar stand-uper, Claudiu Constantin caruia ii prevad o cariera lunga de cascador si Catalin Iliescu care, cand va mai creste, se va putea privi ochi in ochi cu Irinel, fara sa fie nevoie sa-si puna pantofi cu toc) ce au spus aproape doua ore numai glume proaste cu pula, futut, laba, pula, futut, laba, laba, pula, futut. Plecand de la premisa ca posed un minim de bun simt si, surprinzator, chiar si simt al umorului, la aceasta ora eu va recomand doar doi stand up-eri care stiu cu adevarat cum sa vorbeasca cu un public care apreciaza o gluma (sau o femeie) buna: Traian Maicanescu si Cristian Dumitru. Si culmea, chiar razi de poantele lor...! (foto - Traian Maicanescu- nu insistati sa dati click pe poza ca n-o sa zica nici o gluma..., clip - Cristian Dumitru)

STIREA CU BURLANUL (sau de ce s-a produs extorsiunea)

Sunt foarte multe lucruri care nu te lasa sa dormi cu nevasta in pat, dar niciodata nu m-am gandit ca o extorsiune a unui burlan iti poate impiedica erectia ...

STIRE DE ULTIMA ORA (atentie pudicilor!! - este despre pozitii legendare)

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în cur până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi omenţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă, că tu dai din picioare şi ea din mâini.De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie. Unde se poate practica: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă undesă pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i sebulbuce ochii.
2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu? Esti romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr.. No, să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni, cât îşi dă cu palmele-ncap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat(doar bei bere în timp ce te arzi, nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult? Unde se practică: Preferabil la ea acasă.Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşternuturi.
3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei.. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava"pistolului" în cur, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zici: "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!Unde se practică: În anus. Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan
4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci
nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!Unde se practică: Nu în Olanda. Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni, da.
5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da' cu patos aşa, să sară zeamă, şi te opresti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No, aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metal i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie. De ce e excitant: Simţi un vagin şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolaniUnde se practică: Middle finger earth. Câte calorii se ard: Doar the one calorie
6: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo dată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaşteţi destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic.. data viitoare. acum mă mulţumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios aşteaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Aţi auzit
bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şinicovală. De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare. Unde se practică: În tăcutul întuneric. Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

STIRE CU DNA (stire lunga pe care va rog sa aveti rabdare sa o cititi in totalitate)

Recunosc, am si eu un viciu sau hobby... nici nu stiu cum naiba sa-i spun..., in fiecare seara citesc monitorul oficial...hai, bine..., doar in serile in care nu apare Nikita la OTVA sau Kanal D. Sa va zic ce am gasit in Monitorul Oficial, Partea I nr. 432 din 24.06.2009?? Va zic: Decizie nr. 572/23.06.2009 - privind constatarea suspendarii de drept a raportului de serviciu al domnului Clabescu Doru Eduard, inspector guvernamental

Sa va spun ce am mai gasit??? Ia uitati:

Comunicat DNA:
"Procurorii din cadrul Directiei Nationale Anticoruptie - Serviciului Teritorial Bucuresti au dispus trimiterea in judecata a inculpatilor:

CLABESCU DORU EDUARD, fost subprefect al judetului Calarasi si secretar al Comisiei Judetene pentru Reconstituirea Dreptului de Proprietate Privata Asupra Terenurilor – Institutia Prefectului – judetul Calarasi, in sarcina caruia s-a retinut infractiunea de neglijenta in serviciu, cu consecinte deosebit de grave;

......si multi altii...

Adica, "Prin atribuirea terenurilor in suprafata totala de 20,1648 hectare persoanelor neindreptatite, a fost cauzata o paguba patrimoniului comunei Fundeni, judetul Calarasi, in suma de 2.679.557 lei (RON), reprezentand echivalentul sumei de 803.225 euro, la data savarsirii infractiunilor – 2007. Consiliul Local al comunei Fundeni din judetul Calarasi s-a constituit parte civila in prezenta cauza.
In vederea recuperarii prejudiciului retinut in cauza de procurori, s-a dispus instituirea sechestrului asigurator asupra bunurilor mobile si imobile detinute de inculpatii serban Jenel si Clabescu Eduard Doru."

Punem pariu ca in zilele urmatoare o sa vedem o alta decizie prin care dl. Clabescu (fost profesor in Calarasi, fost director la Prefectura Calarasi, fost secretar al Primariei comunei Dorobantu etc) o sa fie numit in functia publica de secretar general al Administratiei Nationale a Rezervelor de Stat!!??

Felicitari pentru promomovare, Dorule...!!!