NO COMMENT

AICI SCRIU SI CITESTI TU, DAR AS VREA SA CITESC EU SI SA SCRII TU

ACT CARITABIL

Fiecare dintre noi dispune de niste banuti in plus... nu foarte multi neaparat. Si in aceste momente, cand sarbatorile iernii se apropie vertiginos (MAI SUNT DOAR 5 LUNI!!!), simtim nevoia sa facem un bine, sa incercam sa daruim si altora o viata normala asa cum o traim noi.
Din aceasta cauza va rog respectuos daca puteti sa faceti o mica donatie in vederea unui act caritabil. Este vorba de separatia unor fetite siameze ce-si traiesc drama lor zi de zi. Haideti sa le acordam o sansa la un trai normal. Sa le ajutam din micile noatre puteri cu o mica donatie sau printr-un gest nobil de a raspandi acest mesaj si in randul prietenilor dumneavoastra. Cele doua fetite se chinuie rau. Numai impreuna putem reusi!

Cel mai periculos şarpe din lume

NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)

RĂSPÎNDIRE: În toată lumea

DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.

SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.

HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.

CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.

TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.

MULGEREA ŞARPELUI:1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute

CONCLUZIE:Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

CREDIT FARA BULETIN

HOW TO ASK YOUR BOSS FOR A SALARY INCREASE..

One day an employee sends a letter to his boss asking for an increasein his salary!!!

Dear Bo$$

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you$hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $omuch $upport including $weat and $ervice to your company.I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,
Norman $oh

The next day, the employee received this letter of reply:

Dear NOrman,

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much haschanged. You must have NOticed that our company is NOt doingNOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOtsure if the United States may go into aNOther recession. After theNOvember presidential elections things may turn bad.

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

Yours truly,Manager

FEMEILE SUNT RAZBUNATOARE?

Ce face femeia cand isi prinde barbatul ca o inseala?

Ce face femeia cand descopera a doua oara ca barbatul este infidel?
Ce face a treia oara?
Solutia finala...

ALCOOLTEST - CEA MAI TARE FAZA!!!

PANA LA URMA, TOT TRIUNGHI SE NUMESTE SI ASTA...

OFERTA DE CRIZA

Va intereseaza numarul ei de telefon???

Un milion in plus la salariu…

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor,drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui(putini). L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus. Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa’ buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, oduhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. “Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?” “De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-afost!”, ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele. Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. “Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama”.“Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute”, ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii salei ntempestive. Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai baiera! Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, e criza, Seful isi luase 4×4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca “de rahat” pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai. Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10minute. Si dus a fost. Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu arezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. “Da’ ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat cainele incuptor si l-ati uitat acolo?!”, ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice. Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

RUGAMINTE

Draga Claudiu,

Am o mare rugaminte la tine !!!
Vor veni niste cunostinte, doua familii speciale, din Bagdad, ca urmare a evenimentelor tulburi. Vor sa se stabileasca in Romania, pentru ca le-am povestit si le-am aratat poze si le place tara, istoria si mai ales oamenii....Le-am promis ca-i ajut !!!De aceea, le-am dat numele tau si telefonul.Daca poti sa-i gazduiesti pentru scurt timp fiindca tu ai loc .....Apropos, sa le dai un pic de incredere in valorile democratiei, ar fi excelent!Calatoresc cu doua masini Mercedes - unul alb si celalalt verde.
Mi jos ai o poza cu ei, ca sa-i poti recunoaste foarte usor. Ai, te rog, grija de ei si am sa ma recompensez si eu fata de tine.
Multumesc, merita sa-i ajuti !

Copila orfana (n-am nici bani de haine) caut parinte pt adoptie. Promit dragoste neconditionata...

NE CUMPARAM MASINA NOUA?

STITI CE INSEAMNA O BUCLA?

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping") .
Directorul unei firme îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţ im bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara îşi sună soţul: - Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea... Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii: - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune: - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca ur mare o sună pe secretară şi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul: - Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului: - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare, continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă" ?

PROBLEMA

Problema : Sint angajati doi constructori pentru instalarea a 7 PILONI DE FONTA in scopul de a opri parcarea masinilor pe trotuar. Instalarea unui pilon dureaza o ora.

Intrebare: In cit timp vor realiza unde au parcat masina?

ATENTIE LA CE VI SE PUNE IN FARFURIE LA RESTAURANTELE DE PE LITORAL!!

Reprezentantii OPC Constanta atentioneaza turistii sa fie foarte atenti atunci cand comanda fruncte de mare in restaurantele de pe litoral. Multe dintre ele nu au fost depozitate in conditii si la temperaturi adecvate si pot provoca grave toxiinfectii alimentare.

Nu mancati decat ceea ce mai misca inca...!!!

SUNT BARBATII MAI PRICEPUTI DECAT FEMEILE??

Sunt anumite lucrururi care nu pot fi contestate de nimeni. Aceasta lista irefutabila este foarte lunga, dar acum as vrea sa mentionez doar cateva dintre faptele pe care le accepta ca fiind adevarate, atat femeile cat si barbatii:
- barbatii sunt cei mai buni bucatari;
- barbatii sunt cei mai buni soferi;
- barbatii sunt cei mai buni hair stylisti;
-barbatii sunt cei mai buni matematicieni;
-barbatii sunt cei mai buni croitori.
Si dupa cum va spuneam, lista poate continua dar intrebarea care ne framanta acum si la care inca nu s-a dat un raspuns care sa multumeasca ambele parti este: sunt barbatii cei mai buni la sex oral???

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante “Multi ani traiasca…” si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata… Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de euforie mi-a zis “La multi ani!”… M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea…Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: ” Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ” I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: “Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!”… “Bine!” am zis “hai, si asa mai bem cate un paharel”…Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ‘comoda’ “… “Nuuuu, nici o problema” i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit…….. cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni, rude si colegi care cantau in cor “La multi ani!” …iar eu stateam ca un idiot in curu’ gol, in mijlocul sufrageriei…Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara…Cu sentimentele mele nu se joaca nimeni!

SECRETUL SNITZELULUI VIENEZ

Foarte important de stiut...in special pentru cine gateste!!! Doctorii si dieticienii recomanda sa tavalim bine snitelul in faina, inainte de prajire. Acest lucru acopera porii carnii si astfel snitelul absoarbe mai putin ulei. Important de mentionat ca snitelul se tavaleste numai in faina si NU in pesment, care absoarbe mai mult ulei. Priviti imaginea de mai jos ca sa vedeti cum se face.

PRIMARIA DIN LIMANU A-NCEPUT SA CEARA BANU' (stire cretina cu taxa de intrare de la Vama Veche)

Am trait s-o vad si pe asta: s-a pus taxa de intrare in Vama Veche!!! Incepand de weekendul trecut trebuie sa platesti cinci lei taxa de intrare pentru a putea intra in mizeria aia de Vama.
Primăria din Limanu, comună de care aparţine Vama Veche, a instituit o taxă de intrare cu maşina pe plaja din "boema staţiune" de pe litoral.
Pentru a stopa accesul maşinilor pe plaja plina de nudisti si de rockeri beti manga, oficialităţile au montat bariere şi au pus o taxă de trecere, respectiv, cinci lei. În acest fel, Vama Veche intră în rândul staţiunilor de fiţe de pe malul Mării Negre datorită taxei de acces pentru autovehicule. Treaba mai interesanta este că în Mamaia suma pe care conducătorii trebuie să o plătească este de trei lei, adica aproape de doua ori mai putin decat in Vama. Mai mult, există şi anumite oferte cum ar fi abonamentele pentru o zi, şapte zile sau pentru întreg sezonul estival. In pretul abonamentului intra gratis o salmonella si o gonoreea. Sarbatori fericite tuturor!!

NU DATI BANII PE PROSTII, LUATI 3GS-URI LA COPII!

O veste foarte buna pentru iubitorii de gadgeturi si de internet mobil: Orange a lansat pe piata autohtona noua versiune 3GS a iPhone. Terminalul este de aproape doua ori mai rapid decat varianta anterioara 3G si dispune de conectivitate HSDPA la viteze de pana la 7,2 Mbps. Capacitatea de stocare si autonomia bateriei noului telefon sunt mai mari, oferind utilizatorilor iPhone 3GS mai mult spatiu de stocare si mai mult timp pentru a asculta muzica si pentru a viziona videoclipurile preferate sau pentru a descarca aplicatii multimedia din App Store. Camera foto a fost imbunatatita, de la 2 la 3 megapixeli, cu autofocus si macro, fiind incluse si functii de editare foto si upload direct de pe Internet sau prin MMS. iPhone 3GS vine echipat cu noua varianta de software OS 3.0, care adauga noi functii si servicii (mesaje multimedia, functiile Copy, Cut si Paste etc).iPhone 3GS va fi disponibil in Romania in mai multe variante de culoare si capacitate a memoriei integrate: negru, pentru modelul cu memorie de 16 GB, alb si negru, pentru modelul cu memorie de 32 GB.Clientii care doresc sa cumpere un iPhone 3GS pot alege unul dintre cele trei noi abonamente in valoare de 19 euro, 39 euro, respectiv 59 euro pe luna (TVA inclus). In functie de tipul de abonament, perioada contractuala si modelul ales, pretul noului iPhone 3GS variaza intre 199 euro si 519 euro

MA LASATI SI PE MINE IN FATA BLOCULUI, VA ROG (stire cu avioane mari si strazi mici)

-Alo, buna seara. As dori si eu un avion in Pantelimon, Aleea Tismana, Bl. P4, sc. 5. Da, da, e intrarea dinspre Cora. Cornelia ma numesc. In 4 minute? Multumesc.

Din pacate discutia asta este de domeniul SF-ului in Bucuresti, dara daca vorbim despre Gibraltar atunci... viata bate filmul. Iar daca nu stiati, Gibraltarul este singurul loc din lume unde se pun bariere pentru avioane, nu pentru trenuri. Priviti si va minunati: Aeroportul din Gibraltar!

OANEI ZAVOREANU II PLACE CAPRA

Asa cum o cunoasteti foarte bine si voi, mare iubitoare de animale, Oana Zavoranu a decis sa scoata din buzunar 140 de euro pentru a cumpara ca animal de companie o capra. Vedetei i-a venit aceasta idee dupa ce a stat de vorba cu un timisorean care creste astfel de animale. "Stiam ca exista cai pitici care nu cresc mai mari decat un catel si imi doresc de mult sa imi iau dar nu gasesc. De mini-capre nu am auzit pana acum. Imi plac mult animalutele si imi voi cumpara si eu o caprita. Am suficient loc in curte sa poata zburda in voie si sunt sigura ca Pepe se va juca tot timpul cu ea”, a marturisit Oana pentru unul dintre tabloidele pe care il citesc doar vanzatoarele din Mall-uri.

Dar acum, Oana este decisa sa-si faca un cojocel din capritza pentru ca nebunaticul de Pepe se joaca exagerat de mult cu ea si ii este frica sa nu se trezeasca cu curtea plina de iezi.

TOATE FETELE DIN GUVERN MAINILE SUUUS!! HAIDETI CU "TOA(N)TELE"!! (stire cu Ridzi penala si urmarirea penala)

Uite ca in sfarsit, Comisia Juridica a adoptat ieri, cu 18 voturi pentru si o abtinere, un raport favorabil pentru inceperea urmaririi penale a fostului ministru al Tineretului Monica Iacob Ridzi, in urma analizei cererii procurorului general. Stiti ce a facut DNA-ul ca s-o prinda pe frumoasa Monica cu matza-n sac si cu degetele in borcanul cu miere? A pus microfoane unui angajat MTS. Si uite asa au iesit la iveala contracte trucate din vreme, atribuiri mincinoase, falsuri in acte publice, presiuni asupra angajatilor din partea ministrului si a sefilor, inregistrari ale procurorilor si denunturi ale oamenilor care s-au decis sa vorbeasca.

Dar asta nu e singurul proces de care va avea parte Ridzi. Firma Pepsi s-a decis sa o dea in judecata pentru ca si-a asociat imaginea murdara cu sigla lor. Stiti vorba aia: "Pepsi n-avem, dar Cic'o'nfund pe asta!

PE MAGHERU DACA TRECI, TU IN LUNA AI SA PLECI (stire cu un BMW si cu un pieton care era cat pe ce sa ajunga in luna)

Buna, eu sunt Nelu, am un BMW alb si conduc cu 220 km/h. Tu cum dracu' poti sa zbori ca eu oricat as apasa pedala, nu ma desprind de sol??!! Si de ce ai o mana desprinsa de trup??!!

DE CE NU MAI ESTE MIHAELA RADULESCU, DUMINICA, IN FAMILIA NOASTRA?

Pentru ca a fost data afara de Dan Voiculescu. De ce a fost data afara? Pentru ca a plecat cu trenul la Piatra Neamt si s-a intors cu Porsche.

UN PRIMAR MIC, O AROGANTA MARE

Un locuitor al Orasului Breaza, Robert Calcan, i-a trimis primarului PDL Nicolae Ferastraeru un e-mail in care se plange de starea proasta a singurului drum de legatura dintre oras si gara.Dupa cum era si normal, tonul adoptat de cetateanul respectiv in mesajul sau adresat primariei unui oras, de altfel plin de vile, nu a fost chiar unul blajin. Si ce sa vezi?? Surpriza??!! Primarul a avut bunavointa sa-i raspunda. Dar cum i-a raspuns, asta e alta socoteala...: Fratzica, daca nu-ti convine ca-s drumurile proaste, du-te matale in statiunile din Riviera Franceza, ca acolo asfaltu-i neted ca hartia de xerox...

Pai bine dom' Primar, pai daca-ti pleaca oamenii prin tari straine sa se dea cu rolele pe asfaltul din Nissa, cine o sa te mai voteze la urmatoarele alegeri?? Ehh, la asta nu te-ai gandit...

SUTIENE PENTRU BARBATI, LENJERIE PENTRU RATATI

In urma cu cateva zile am citit pe Realitatea.net ca un reprezentant al unei firme de lenjerie din Japonia a scos pe piata un sutien pentru barbati. Si cica sutienul cu pricina a avut un succes nebun - in numai doua saptamani a reusit sa vanda peste 300 de bucati. In Romania, dupa cum puteti vedea in fotografia de mai sus, s-a vandut doar un singur sutien de acest fel.

CUM SE MAI RACORESTE LUMEA IN ACEST SFARSIT DE IULIE FIERBINTE

LASA-MA SA MOR, CA SA TE LAS SA TRAIESTI!

Bai frate, in ziua de azi nici sa mori nu te mai lasa...!

CE CAUTA ELENA BASESCU IN INBOXUL MAILURILOR PARLAMENTARILOR EUROPENI

Datorita unui "om de bine", toti parlamentarii europeni au primit un email prin care li se explica cine este noua lor colega, Elena Basescu, si cum a ajuns ea sa fie aleasa parlamentar european. "Paris Hilton din "Carpati" s-a aparat impotriva email-ului denigrator spunand ca nu este "o papusica" si ca a ajuns unde este fara ajutorul tatalui ei. "Facea aluzie la tatal meu si sugera ca am fost aleasa doar pentru ca el este cine este. Totusi, vreau sa subliniez ca am candidat ca independent la alegerile europene, si nu din partea partidului tatalui meu". "Relatiile familiei mele nu sunt singura arma pe care unii oameni vor sa o foloseasca impotriva mea, ci si faptul ca am fost model. Aluzia este ca sunt inferioara intelectual altor europarlamentari si nu am dreptul sa fiu aici. Acestor oameni le-as spune ca sunt implicata in politica de multi ani. Sunt si economist, iar modellingul nu mai este acum decat un hobby". Mai Elenutzo, dar alt hobby n-ai gasit si tu??!! Uite, sunt unii europarlamentari care au ca hobby pictura, lectura, sahul sau geometria euclidiana....

Deasupra textului este o fotografie care surprinde o secventa din filmul de scurt metraj "Elena, sarpele si norocul de a avea un tata presedinte".

SOPARLA ISI SCHIMBA CULOAREA, DAR NARAVUL BA...

UNORA LE PLACE JAZZUL, ALTORA LE BATI OBRAZUL (stire despre fetele care se ocupau cu diverse practici oculte la Garana)

Le dau un 10 cu felicitari organizatorilor festivalului de jazz de la Garana. O organizare perfecta de la cap la coada. Au adus chiar si un grup de fete din Resita pentru nevoile stringente ale baietilor care au venit neinsotiti in Poiana Lupului. Pentru 150 RON, fata te ducea la un cort de izopren destul de mare (cred ca era de patru persoane...) si iti oferea servicii complete. Daca mai plusai cu un 50 de roni, scotea si mahmureala din tine...

INGHITITORUL DE RANGI (sau despre cum sa ne curatam caile respiratorii repede si eficient)

Daca intr-un post anterior va povesteam despre obiectele pe care constipatii din judetul Olt le baga in anus pentru o defecare mai lejera, acum va rog sa urmariti un filmuletz despre obiectele bagate pe gat (sau pe langa gat...) de un cetatean din jud. Galati.

ALINA GHEORGHIU, FATA CARE A VRUT SA-SI SCOATA O MASEA

Stiati ca voi ati ales sa ne reprezinte in Camera Deputatilor o fatuca de profesie avocat, pe numele ei intreg, Alina Gheorghiu?? Mai stiati ca pe deputata PNL, Alina Gorghiu a durut-o maseaua de minte si ca acum intentioneaza sa-l cheme in instanta pe fostul sau stomatolog, sub acuzatia de malpraxis?

Povestea culeasa din presa tabloida spune ca liberala a trebuit sa treaca prin adevarate chinuri din cauza lipsei de profesionalism a unei doamne stomatolog. Povestea Alinutzei (de pe blogul personal) este urmatoarea: "A fost cea mai cumplita durere din viata mea, fara nicio bascalie sau alintatura. Am stat pe scaun 2 ore si ceva si am suferit ca un caine cateva zile dupa. Am suspectat-o pe doamna ca nu are deloc talent, dar nu am realizat cat de nepriceputa a fost decat dupa ce mi-am facut radiografia si mi s-a spus senin ca a uitat un perete de masea. Asta dupa vreo luna de la extractie, adica atunci cand totul era vindecat".

Toate bune si dureroase pana acum, dar haideti sa folosim putin si logica din dotare: Alinutza este avocat. Alinutza a avut foarte multe procese si a reprezentat foarte multe persoane in instanta. Multe persoane reprezentate de Alinutza au pierdut procesele pentru care ea afost angajata. Alinutza a incasat onorariul de la aceste persoane chiar daca le-a pierdut procesele. Pe Alinutza nu a dat-o pana acum nimeni in judecata pentru malpraxis, desi persoanele respective aveau foarte multe motive avand in vedere cazurile prost gestionate si pierdute...dar platite gras...

Deci, Alinutza, nu era mai bine daca negociai cu stomatologul un onorariu de succes??!!! Da-o-n Doamne iarta-ma de de treaba!! Ai facut facultatea de drept degeaba??!!

GARANA JAZZ FESTIVAL - sau cum mi-am clatit retina pe pontonul Lacului Valiug

Anul acesta am fost mai mult decat inspirat si, pentru cele cateva zile petrecute in preajma festivalului de jazz, m-am cazat in Valiug, intr-o vila situata la 150 m distanta de Lacul Valiug, marea atractie a zonei - un lac superb presarat de pontoane unde se face plaja si baie si se pot inchiria barci, caiace, hidrobiciclete etc. Peisajul este absolut superb iar apa perfecta pentru o baie prelungita si binevenita la temperatura de 35 de grade de care am avut parte in 4 zile din 5, cat am poposit in Banat. Lacul Văliug este un lac de acumulare pe Barza, utilizat pentru producerea energiei electrice si pentru alimentare cu apa si se afla la 25 km distanta de Resita in Zona Valiug - Crivaia a muntilor Semenic. Crivaia face parte din zona Muntilor Semenic alcătuita de triunghiul format de lacurile de acumulare Trei Ape, Gozna şi Secu, care împreună cu staţiunea Semenic atrage turisti atât iarna, cât şi vara asa cum se vede in imaginile alaturate. Ceea ce m-a uimit cu adevarat, a fost numarul mare de pasaret tunat pe metru patrat. Sincer, n-am vazut atatea siliconate adunate intr-un singur loc nici la Expozitia Erotica de la Berlin. Deci, puteti uita...